اضحك مع samirboub

العين بالعين

وقفت امرأة قبيحة على دكان عطار , فلما نظر إليها قال : " واذا الوحوش حشرت "

فقالت له المرأة : " وضرب لنا مثلا ونسي خلقه "


الرد الجميل
..

وجد الحجاج على منبره مكتوباً : " قل تمتع بكفرك إنك من أصحاب النار " سورة الزمر آية 8

فكتب تحته : " قل موتوا بغيضكم إن الله عليم بذات الصدور " سورة ال عمران آية 119


نصيحة
..

ذهب أحد الثقلاء إلى شيخ عالم مريض , وجلس عنده مدة طويلة ثم قال له : ياشيخ أوصني ( أي أنصحني )

فقال له الشيخ : إذا دخلت على مريض فلا تطل الجلوس عنده



سين وجيم


سأل شاب أحد الشيوخ الأذكياء :
- كم تعد ؟

فقال الشيخ : من واحد الى ألف ألف ..

فقال الشاب : لا أقصد هذا !

فقال الشيخ :وماذا قصدت ؟

فقال الشاب :كم تعد من السن ؟

فقال الشيخ :اثنان وثلاثون , ست عشرة من أعلى , وست عشرة من أسفل .

فقال الشاب :لم أرد هذا !

فقال الشيخ :فما أردت ؟

فقال الشاب :ماسنك ؟

فقال الشيخ :من العظم .

فقال الشاب :كم لك من السنين ؟

فقال الشيخ :مالي منها شيء .. كلها لله عز وجل .

فقال الشاب :فـ ابن كم انت ؟

فقال الشيخ :ابن اثنين .. أم وأب

فقال الشاب وقد نفذ صبره : ياشيخ كم أتى عليك ؟

فقال الشيخ :لو أتى علي شيء لقتلني .

فقال الشاب في وجهه : فكيف أقول ؟

فقال الشيخ بهدوء : قل .. كم مضى من عمرك ؟!!



السقف الخاشعة



جاء رجل إلى آخر يطلب الأجرة عن دار كان قد أجرها له ,

فقال المستأجر يشكو : أعطيك الأجرة ولكن أولا اصلح هذا السقف فأنه يهتز ويتفرقع .

فقال صاحب الدار : لاتخف .. فإنما يسبح السقف من خشية الله ..

فقال المستأجر : نعم .. لكني أخشى أن يدركه الخشوع فيسجد .



سفينة نوح



ركبت سيدة بدينة جداً الاتوبيس فصاح أحد الراكبين متهكماً :

لم أعلم أن هذه السيارة مخصصة للفيلة ..

فردت عليه السيدة بهدوء :

لا ياسيدي .. هذه السيارة كسفينة نوح .. تركبها الفيلة والحمير أيضاً ..



الاشتراكية


سألوا أديب ايرلندا الساخر عن معنى اشتراكية .. فأجاب وهو يشير الى رأسه الصلعاء (وذقنه غزيرة الشعر):
غزارة في الإنتاج وسوء في التوزيع ..


المطرب : هل رأيت كيف كان صوتي يملأ القاعة ؟
صديقه : نعم ورأيت أيضا كيف كان الناس يخرجون ليفسحوا له المكان.

سأل المدرب حارس المرمى : لماذا لاتصد الكرة عن المرمى.
الحارس: وما فائدة الشباك المنصوب خلفي .
كان أحدهم يركب دبابة وفي أحد نقط التفتيش
سأله الضابط: هل معك سلاح ؟
قال : لا.
قال له الضابط: تفضل إذن
الأول: حلمت ليلة البارحة أن مسمارا دخل قدمي.
الثاني: ألم أقل لك لا تنم حافيا.
الزائر للسكرتيرة : أريد مقابلة المدير .
السكرتيرة : هل أنت تاجر أم محصل الضرائب أم صديق ؟
الزائر : الثلاثة معا.
السكرتيرة : المدير عنده اجتماع ومسافر وتفضل بالدخول.
السمين للنحيف : من يراك يضن أن البلاد تعاني من مجاعة.


) دجاجة ولدت بيضة بدون قشرة ترى لماذا لانها كانت تستحم بشامبو ضد القشرة
2)طفل بدا يبكي سالته امه لماذا تبكي قال عندما يكبر زملائي مع من العب
3)رجل بخيل عند موته قال اطفؤو الضوء
4نقطة ذهبت الى افغانستان لما رجعت اصبحت فاصلة لانها ربت لحية

مرة واحد اسمه عزوز راح اشتغل صبى عند ميكانيكي ....
وفى يوم قال عزوز لصاحب الورشة أنا اعرف رئيس الحي .....
صاحب الورشة ماصدق ....
لكن بعد يومين فعلا مر رئيس الحي قدام الورشة وسلم على عزوز سلام حار جدا ...
صاحب الورشة أعجب بعزوز وشغله أسطى في الورشة ....
وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة أنا اعرف الوزير !!
قال له : لا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشة
وسلم على عزوز ......
صاحب الورشة ا تجنن وقال لعزوز : يابنى أنا بزوجك بنتى
وتمسك الورشة مكانى .....
وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة أنا اعرف أوباما ؟؟
ولكن صاحب الورشة قال بلاش تفشخر على .....
عزوز قاله تعالى نسافر وأنا أعرفك ؟؟
وفعلا سافروا أمريكا ووقفوا قدام البيت الأبيض وعزوز قال :
شوف الشباك الأبيض ، راح أطلع بعد شوية أنا وأوباما ونقول لك هاى
وفعلا بعـد شويـة عزوز طلع هو وأوباما ...
وبعد خمس دقائق صاحب الورشة أغمى علية وراح المستشفى !!!
ولما فاق سأله عزوز :- ليه أغمى عليك عشان شفتني أنا و أوباما ؟؟؟
صاحب الورشة قال لا ....
أنا أغمى علي عشان أنت و أوباما واقفين في الشباك عدا من قدامى اثنين
أمريكان يسألوني مين اللي واقف جنب عـزوز ؟؟

سألوا فرنسي وانجليزي ومحشش شو أسرع إشي في الدنيا ؟ قال الفرنسي: الضوء . قال الانجليزي: التفكير .وقال المحشش: الإسهال !! لأنو إذا أجاك ما بتلحقش تضوي الضو ولا تفكر و الثانية بتقول :عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة : دخل عامر تغطي وجها خرج عامر تكشف عن وجهها .. لما راحت البيت سألوها ؟؟ شو كيف عملتي اليوم في المدرسة ؟ قالت: أي هو عامر خلانا نتعلم إشي !! كل شوي داخل و طالع داخل وطالع

قال المعلم للتلميذ: راح أسألك سؤال ، اذا عرفته بنجحك بعلامة كاملة .
قال التلميذ: شو هو هذا السؤال ؟
المعلم : كم شعرة بذيل الحصان ؟
قال:8945 شعرة .
سأله المعلم: كيف عرفت ؟
قال المعلم : يا استاذ مش اتفقنا على سؤال واحد بس ؟

المعلم: في اي معركة قتل نلسون؟
الطالب: في المعركة الاخيرة له .

الزوجة : هل تحب المرأة الذكية ام المرأة الجميلة ؟
الزوج : ولا هاي ولا هاي ، انا بحبك أنت وبس .

مرة هامبورغر وبيتزا وبطاطا مقلية بيركضوا في الشارع ليش.....؟
لأنهم وجبة سريعة.

قال رجل لجحا : ما اجمل القمر ؟
اجاب جحا : اي والله ، خاصة بالليل.

المدرس: لماذا يسمون اللغة... لغة الأم؟
التلميذ :لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام .

سألت الأم ابنها:هل المعلم مسرور منك ؟
اجاب الأبن بثقة: طبعاً... لدرجة انه قال لي ستبقى معي في العام القادم .

الزوجة : آه لو كنت عصفورة.
الزوج: آه لو كنت بندقية .

اعلن مزارع في الخامسة و العشرين من عمره ، انه يرغب بالزواج من فتاة في العشرين من عمرها ، تملك جرارا زراعياً ، وكتب : الرجاء عند الرد ارفاق صورة الجرار .

المطرب:هل رأيت كيف كان صوتي يملأ القاعة؟
صديقه: نعم ورأيت الناس كيف يخرجون ليفسحوا له المجال .

الأول:هل تحب النظافة؟
الثاني: نعم، فأنا كل يوم اغسل الماء بالصابون .كان احد اكبر البخلاء يمشي مع ولده خارجا
واذ هما ماران على احد الزقاق سمعا صراخ ام احد الميتين تقول..
اااه يا ولدي ستاخذ الى مكان ليس فيه طعام او ماء ولا هواء او سرير تنام اليه/...
مباشرة قال الولد لابيه ... ابي ابي !!!! انهم ياخذونه الى بيتنا.

الزوجة : آه لو كنت عصفورة.
الزوج: آه لو كنت بندقية .

كان واحد دائما يبكي على عدو قبره فحار الناس و دُهشوا بهذا المنظر فسئلوه قائلين (اسمعا لاه راك تبكي على قبر عدوك رغم انه كان عدوك في الدنيا )
ماذا قال لهم في رايكم قاااااااااااااااااااااااااااااااالهم
(علمت ان البكاء يعذب الميت )
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه